Eu quero a sorte...

...de um amor tranquilo.

Dúvida. Acho que certo mesmo foi aquele que disse que os opostos de distraem e os dispostos se atraem. Decepção. Criar expectativas nunca é bom, anotado. Julgamentos. Se os ruins já são ruins, os bons são piores ainda, pois podem levar ao item anterior. Conheça. Anotado. Não tenha pressa. Anotado. Sim, interesses em comum são importantes. Anotado. Seja sincera. O tempo todo? Sim, o tempo todo. ....Devo anotar isso também? Você quer que dê certo? Você acha que pode dar certo? Olha, você mesma me disse no começo da sessão: Os dispostos se atraem. Você está disposta? Sim, estou. Então vai dar. Converse com ele. Anotado. Não, isso não é uma anotação a ser feita. É uma ação. Tenho medo de machuca-lo. Você está num ponto que exige uma atitude, mas a grande questão não é o que você vai fazer, e sim como.
Entendi.

Lá vou eu.

Chega de...

...confusão na minha vida!!

Reconhecendo minha maturidade, minha capacidade de manter a calma e minha vontade de estar bem sempre.

"Eu para sempre cantarei a paz!"

Dia de...

...sensibilidade.

Após o aviso: "Malu, é o seu quarto!" Acordei com um ataque: Meu corpo formigando. Paralisada. Gritei alto mas o som não me saiu. Coração a mil. Lágrimas.
Organizei meu quarto com a ajuda da minha mãe, que me abraçou e me ajudou muito, e ascendeu um incenso, recitamos mantras...tudo pela tranquilidade do ambiente.
Acordei, liguei para F's que me tranquilizam e consegui me acalmar...apesar de que depois de algumas horas eu senti meu coração apertado...sensação que não sentia a tempos, e sei que não faz bem, fiz questão de lembrar de não estragar tudo. Lembrar o que aprendi, e que agora tenho de fazer direito.

Wish me luck. Pray for me.
I'll try hard.

Outra noite...

...com um daqueles sonhos.

Quanto eu digo que sinto, não é brincadeira.
Detesto a maneira como tudo isso mexe comigo...se não fosse tão ruim pra mim, seria cômico o modo como me pede para ir embora mas ao mesmo tempo não consegue com que eu me vá nem de sua própria mente.
Hoje eu chorei...tenho medo de que comece tudo denovo e que quando isso acontecer interfira nessa nova felicidade que eu estou achando tão bonita e realizadora.
O mesmo que você me pediu a tempos atrás eu exijo que se realize...e espero que cumpra também a sua parte. Quero ser feliz e se me ver nesse estado não for a sua mais pura intenção, então eu peço que me de licença e me permita.
Ultimamente o F tem sido de felicidade, e por mais que e certa maneira também tenha sido assim um dia, eu quero o novo a ser descoberto, não o antigo porém desconhecido.

"I picked up the pieces when I woke. Put them in a boat made of things that I don't want to see. I blew on the sail. Watched it drift out to sea. The further it drifted the closer it came to me. I can't explain" Enemy - Jack Johnson.

Um recado simples e objetivo: Me esqueça.

Primavera chegou...

...e com ela meu amor.

Bem, depois de tanta confusão - que a um tempo se resolveram, apesar de que "I know that goodbye means nothing at all" -meu coração de alinhou...e ao que tudo indica outro irá se alinhar com ele. Gostei muito...me identifiquei muito...mas quero ir bem devagar...do jeito que eu gosto...cheio de surpresas, e de curiosidades a serem saciadas. Só um ps. Apenas um R e um N a menos...mas QUANTA diferença no A e no C! Karma é um negócio de louco...outro F.B.
É a vida...sempre seguindo, cheia de surpresas e coincidências...o importante é sempre manter o bom humor e a simpatia, além da determinação, pois assim se vai longe!
Amo a vida, amo o amor.
Love, love, love...Happy, happy, happy!

Ps: Ma!! Muita sorte em London! Te amo e me manda notícias!

Com licença...

...coração. Estou te deixando de lado por um tempo e voltando a pisar em terra firme. Preciso te esquecer por uns dias. Andei te traindo, confesso. Me envolvi com o raciocínio...tivemos bons tempos juntos e por mais que te doa ouvir isso preciso dizer que não me arrependo. Me ajudou a enxergar muita coisa. Espero que você entenda. Mas não se desespere, fique tranquilo, nossa história ainda não acabou e sei que algum dia você vai cair na real. Só espero que não seja tarde demais.

Quando...

...penso que tudo acabou, meu deus, está longe de acabar!
Quando vai acabar tudo isso...ilumine aquela mente, por obséquio e faça com que cheguemos a uma conclusão logo, eu não aguento mais isso!
OmMaNiPadMeHum.

Do que...

...são feitas essas lágrimas? Eu não sei. Talvez seja calma, alívio, realização. Não sei...e acho que não quero saber...apenas quero curtir essa sensação de dever cumprido, de liberdade para seguir em frente. Acho engraçado como esse pensamento de que a partir de agora tudo de bom apenas estará na memória não me abala como achei que abalaria e que na verdade o que sinto é um pouco de alegria, orgulho e vontade de ser feliz acima de tudo!
Hoje mais do que nunca eu posso repetir - e como gostaria de gritar isso com um sorriso no rosto - o bom da vida é viver bem, querer bem e estar bem!!
Passou!

Coloquei...

...meu fone de ouvido e lentamente fui deixando de escutar o mundo não introspectivo e passando a me concentrar apenas em mim, nos meus pensamentos, minhas angustias, quase nada na minha música, mas o suficiente para que ela me trouxesse de volta lembranças mau resolvidas e perceber que cheguei no meu limite. Parafraseando Renato Russo: Tentei chorar e não consegui. Por necessidade, para exteriorizar, mas não adiantou, não consegui. Depois de uma música ou duas, voltei a ouvir ao meu redor. Apenas ouvir, sem escutar. Passei um dia todo com o capuz, não queria que nenhum pensamento me fugisse da cabeça, queria analisar tudo, sem exceções. Passei o dia com poucos sorrisos. Passei o dia angustiada. Passei o dia quase que só olhando e ouvindo a chuva. Apenas passei o dia. Apenas passei...Apenas quero que passe.
E vai passar. E não passa de hoje.

Tanto tempo...

...que não passo por aqui.

Muita coisa aconteceu desde a ultima vez que passei por aqui, viajei, fui pra São José dos Campos, foi maravilhoso, vontades antigas saciadas, e novas também, uma lua cheia maravilhosa, muitas risadas, sorrisos e caminhadas. Praças, quadras, supermercados. Tudo foi incrível e completamente alegre.
Passou se uma semana estava dentro de um carro, na estrada de novo, descendo a serra. Um fim de semana maravilhoso em Caraguá e Ubatuba. Mais Ubatuba que Caraguá, o que torna a viagem melhor ainda, rs. A praia do Sapê é um paraíso mundano, que lugar lindo, é melhor ainda assim, fora de temporada. Como a água estava límpida!! Foi uma lavagem de alma!
O que mais...hum...não respeitando a cronologia, desperdicei uma chance importante, mas acredito que virão outras.
Finalmente entendi algumas coisas que eram importantes e descobri que preciso mudar algumas coisas.
Vivi de novo um momento maravilhoso com uma pessoa maravilhosa, mas é uma pena que seja assim...de tempos em tempos só. Mas é sempre tão divertido e prazeroso! Mau passou e eu já quero mais!
Esse fim de semana que passou ri muito, adoro a companhia das minhas tias, palavra da noite, patinho na lagoa, bicho bebe, ofertas, disputas, olhares, provocações, jurupinga, cerveja, vinho, sagatiba e risadas, MUITAS risadas, e nessa noite até a ervilha bebeu. Pena que o sábado não pude aproveitar como gostaria, mas me foi muito útil para o auto-conhecimento.
E hoje cá estou eu..domingo, graças a Deus um pouco de calor, finalmente começou a primavera, minha estação preferida...adoro o vento que sopra por aqui nesses tempos...é uma brisa que passa quase como se fizesse carinho e supre um pouco dessa minha carência. Primavera chegou...ainda bem. Espero que me traga muitas coisas boas além dos ventos.
Ultimamente andei bem pensativa, e percebi que existe certas coisas que decidi deixar pra trás que me fazem bastante falta...mas ainda acredito que alguma delas volte a ser como era...não por vontade própria...mas as vezes é necessário se tomar alguma atitude difícil para ser feliz.

É isso ai, wish me luck!
Beijosfui.

Quanto tempo...

...faz que eu não me sinto assim?

Sinto-me como uma adolescente de novo. De novo aquela sensação engraçada a cada sinal de reciprocidade, a cada olhar que se encontra assim, sem querer querendo, e que de vez em quando confessa tanta coisa que as vezes meu coração dispara, de vez quando da arrepio e na maioria delas da choque, quase que sai faísca nesse encontro...e ai de quem cruza essa linha de fogo.
Qual a quantidade de azul necessária para gerar o vermelho-paixão? Para mim bastam dois olhos.

Tudo isso me lembra algumas palavras de Cazuza: Lembrando em cada riso teu qualquer bandeira.

What a felling!

I'll be fine...

...just give me time.

Não vou mais tentar me explicar, quando tem gente que simplesmente não entende, se altera e altera toda a situação.
Sintetizando tudo aquilo que tentei dizer, sem rodeios. Preciso de um tempo, simplesmente para ficar bem, já que esse tempo não me foi dado quando eu precisava. Não é um adeus, pelo menos para mim não...e gostaria que não fosse pra você também...é apenas um tempo de tranquilidade para que eu possa colocar minha cabeça no lugar, já que quando eu deveria ter feito eu também não fiz.
Agora e só agora entendo aquela bendita frase que eu escutei tantas vezes. Entendo a frase e ME entendo, e percebo que para que eu possa aceita-la eu preciso antes aceitar a situação que existe dentro de mim, e fazer o que tem de ser feito. Preciso seguir em frente, preciso crescer...e eu simplesmente não conseguiria nessa situação.
O fato é esse, aquele tal tempo que cura tudo, no período que eu mais precisei, eu não tive...desculpe-me a demora, mas eu vou precisar dele agora.

Considerações finais.

Acabou a mamata. Chega de acordar entre as 2 e as 4 da tarde, balada durante dia de semana nem em sonhos, nada de dormir tarde ou trocar o dia pela noite...acabaram as férias. Começaram as aulas.
Que férias, uau! Quanta gente, quantos lugares eu conheci? Quantas sensações novas experimentei, e quantas coisas novas eu vi? Foi tudo muito bom, todos os dias livres bem aproveitados e cada risada ou gargalhada longa. Os dias ensolarados, os dias frios, as noites quentes, as noites frias e até as que choveram. Esquentas, baladas, afters, barzinhos, churrascos, reuniões com amigos, filmes, parques e até mesmo as caminhadas sozinha. Me diverti demais nesse período de 1 mês e meio, e sem sair de São Paulo, sem fazer viagens maravilhosas nem entrar num ônibus e descer a serra. Minha viagem foi todas as novidades que vivi e as companhias maravilhosas que tive nesses dias. Quando digo que não troco a Selva de Pedra por lugar nenhum no mundo I mean it. Aqui tenho tudo o que preciso: amigos, alegria, energia infindável e muito o que se fazer e conhecer.
Obrigada a todos que fizeram esse período assim, tão especial e inesquecível. Quero mais!

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De volta às aulas e a rotina, mas com muito mais alegria e ânimo. Nada de stress agora, tranquilidade será meu pseudônimo.

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Estou viciada na paz de espírito, desejo isso eternamente!

Quero gritar...

...bem alto, mas bem alto mesmo, e que junto com o eco, volte aquilo que quero.
E sabe o que eu quero? O Lenine sabe...e divulgou por ai em "O que é bonito?" (recomendo)

Eu "Quero tudo que se despe, se despede e despedaça."

E aqui eu me despeço, me despedaçando mais um pouquinho nesse espaço, como faço a cada vez que venho aqui, e com isso descubro cada vez mais o quão grande eu realmente sou...já me deixei tanto por aqui...mas ainda assim com o que me resta vou seguindo, pegando uns pedaços por ai pra me remontar. Mas não ligo, adoro ser esse quebra cabeça ambulante.

É o começo do fim.

Depois de quase 2 anos a casa finalmente respira.
A inspiração é de sucesso, de bênçãos, de esperança...e a expiração é de alívio, de calmaria e de alegria.
Respiro fundo, e expiro, e digo bem baixinho, com tom de oração: Ufa!
Lanço agradecimentos aos ventos sem parar, e torço para que esse seja apenas o começo...o começo do fim disso tudo.
Obrigada.

E nessa novela...

...eu não quero ser teu amigo.

17 de Junho.
Sinceramente??


Foi tudo maravilhoso. Em cada detalhe.


É engraçado voltar em casa e sentir aquele perfume na minha roupa. Cheira a saudade, a nostalgia, a pequenas alegrias, a carinhos...cheira a tudo o que foi vivido um dia, e que numa tarde ressurgiu com algo a mais, cheira a uma vontade de estar junto, mas que dessa vez é diferente. É uma vontade tão gostosa...assim, sem compromissos, sem obrigações...é apenas isso, a vontade de estar junto, quando der vontade de estar junto, sem restrições.

Exagero? Não sei, interprete como quiser...mas na minha opinião foi perfeito. Foi exatamente como eu queria que fosse.

Tudo tem seu tempo...e ontem foi a melhor prova de que as coisas só acontecem na hora certa...muitas vezes preparação traz segurança, mas não resultados. Apenas espere, se tiver que ser, será.

Adorei, adorei tudo. O dia, a companhia, os acontecimentos, tudo o que foi dito e feito, adorei as pulseiras, adorei os abraços, adorei aquele beijo, aquele momento...adorei até o "vacilo" hahaha.
Gostei de tudo, e estou feliz.
Feliz, feliz, feliz.

"Liberta com certeza da volta espontânea ao aconchego!"

Beijos.

'- E você, porque desvia o olhar?

(Porque eu tenho medo de altura. Tenho medo de cair para dentro de você. Há nos seus olhos castanhos certos desenhos que me lembram montanhas, cordilheiras vistas do alto, em miniatura. Então, eu desvio os meus olhos para amarra-los em qualquer pedra no chão e me salvar do amor. Mas, hoje, não encontraram pedra. Encontraram flor. E eu me agarrei às pétalas o mais que pude, sem sequer perceber que estava plantada num desses abismos, dentro dos seus olhos)

- Ah. Porque eu sou tímida."
Rita Apoena (sempre com sua genialidade delicada)

Não pode ser, e se for não vou admitir...não vou mesmo, pelo menos até eu ter um chão firme em baixo dos meus pés, não quero, não de novo, não do mesmo jeito, não dessa maneira de agora, não, não, não...
No final eu sei que toda essa negação é medo...medo de ao admitir a positiva me entregar, como me entreguei vezes antes, e medo de ao me entregar acabar como estou agora mais uma vez...mas no final eu sei, mesmo, que toda essa negação é apenas aquele medo de altura...e eu nunca tive medo de voar, mas agora eu percebo que morro de medo de cair.

Seja o que surge e some...

...seja o que consome mais.

E a história que nem passou por nós direito ainda, pra onde é que foi?

Salve Teatro Mágico. Salve o tempo. Salve a distância. Salve tudo o que me salva.

Salvar agora. Publicar postagem.
Beijos.

Aquele muro...

...caiu.

Caiu porque eu deixei...e na verdade eu sabia que eu ia deixar...porque eu sei que sou assim...fácil de levar.
Agora lá vou eu denovo, colocar tijolo por tijolo, até vir você denovo com aquela bola de ferro e demolir tudo.
É sempre assim...e eu ainda tento me enganar...pfff.

Eu me amo...

...e digo isso não com arrogância, mas pelo simples fato de dizer, como você diz que ama fulano ou ciclano.
Ontem andei pensando (e pensei andando) no fato de que hoje em dia as pessoas acham um absurdo quando você concorda com um elogio que te fazem. Parece que é uma coisa muito anormal você se sentir bem consigo mesma, qual é o grande problema em quando alguém te diz que você é bonita ou legal você concordar? É algum tipo de anormalidade uma pessoa achar que ela é bonita ou legal??? Eu acho muito esquisito isso sabe, os outros ficarem de cara numa situação, por exemplo, onde um homem elogia uma mulher e ela responde: 'Obrigada, eu também acho!'. Nossa, deixa a pessoa se sentir bem com ela mesma sabe!! Dizer 'Obrigada, eu também acho!' não é uma ofensa, não é arrogância, ninguém ali apontou o dedo na sua cara e disse 'Eu sou melhor que você!'. Foi uma simples demonstração de amor próprio. Que aliás as pessoas deveriam se acostumar com o fato dele existir e achar isso uma coisa normal, não como se a pessoa que se ama fosse a mais arrogante, prepotente e imodésta do mundo.
SE AMEM JÁ! E DEMONSTREM SEU AMOR POR SI MESMO!

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Gente estou arrumando o espaço por aqui! Já já ele vai estar tinindo!!
Beijosmeliga!

Férias...

...Ah, que delicia!
Faz bem uns 5 dias que já estou de férias, mas só hoje resolvi vir aqui por preguiça mesmo.

Tudo começou na quarta, acabaram as provas e na prática as aulas também. Só a nata do segundo ano. Nos reunimos pra comemorar. Aaa, como agente precisava daquela alegria, daquela bagunça! Tudo bem, nem tudo foi um mar de rosas, teve gente vomitando eu cuidando, mas acontece. Amiga é pra essas coisas, pra acompanhar até em casa, dar apoio [literalmente], colocar pra dormir, cuidar no dia seguinte também, dar apoio moral...não reclamo, foi tudo ótimo, não ligo se vomitaram no meu casaco [HAHAHAHA], eu me diverti absurdos, sem exagero! Hahaha!

De resto, não fiz mais nada, desde quinta eu passo o dia todo no sofá, twittando e falando no msn...ô vidinha! kkk

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Pra terminar lanço uma pergunta aos ventos:
Será!?
e mando um beijo para todos.

'Se ontem...

...eu não fui feliz, não posso reclamar. O tempo hoje me diz que eu nasci pra amar.'

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Sobre a mulher de gêmeos...um post clichê faz parte.

Ela é capaz de se fazer e ajustar a tudo que se exige dela; jamais ficará mal-humorada com mudanças; capaz de fazer com que uma nova casa fique encantadora com um leve toque de suas mãos inteligentes e delicadas; se entusiasma com a abertura de novos horizontes; por baixo de toda uma conversa inconseqüente e brilhante, ela pensa, e muito bem; temperamental; gosta de desafios mentais; dificilmente terá preconceitos ou se deixará abalar pela vida; não aborrecerá seu companheiro com suspeitas e perguntas sobre com quem ele esteve, onde esteve e o que esteve fazendo; o parceiro também deve evitar perguntas e suspeitas, pois ela é altamente independente e individualista; aborrecida e deprimida com trabalhos domésticos; as camas ficarão desarrumadas, os pratos na pia, enquanto ela sonha acordada, lê ou escreve um poema ou um esboço de peça; ótima companhia, passa madrugadas em conversas agradáveis e espirituais; ótima anfitriã, cheia de graça e encanto; se sentirá à vontade em qualquer tipo de sociedade; romântica e ultrafeminina, talvez escrevendo poemas para o seu companheiro no seu aniversário; sofisticada. Uma mulher de Gêmeos, seja qual for, jamais tomará um trem, se puder voar. Jamais ficará calada, se puder falar. Jamais irá embora, quando puder ajudar. E jamais andará, quando puder correr. Seu cérebro tem tantos pensamentos e seu coração tantas esperanças, que talvez ela precise de um computador para classificá-los todos. Ou talvez precise apenas de alguém capaz de correr ao lado dela e sonhar junto.

Um pouco sobre...

...a minha conveniência.

Uma frase genial que li outro dia foi: 'Não sou falsa, sou conveniente.'

Sabe, todo mundo tem desejos, vontades e necessidades nesse mundo, isso é inegável. Porque não facilitar as coisas? Ser conveniente se baseia primeiramente em ter contatos, conhecer pessoas que podem facilitar o processo para que essas suas ambições se tornem realidade...Não me envergonho de dizer que tenho sim certas pessoas que procuro apenas quando desejo certas coisas. Ressaltando que, para ser um conveniente não se pode de maneira alguma ser desagradável. É necessário ser agradável com todos, para que, quando você precise dela para alguma coisa, ela não rejeite ou faça de má vontade pensando: 'Esse cara me trata mau sempre, mas quando precisa de algo vem com todo o jeitinho.'. Claro que isso não é com todos do meu círculo social, tenho amigos verdadeiros (conto nos dedos, mas tenho), e para ser conveniente é importante isso, saber diferenciar amigos, conhecidos e conveniências, saber diferir no modo de tratar, se relacionar, de falar...até porque você faria papel de ridículo tratando uma conveniência (pessoa com quem você fala esporadicamente) como um amigo do peito, que você já conhece a anos...a pessoa no mínimo te acharia imbecil. Além disso outro ponto importante é não se envolver, conveniências vem e vão, e é importante saber a hora de chegar, tanto quando a hora de sair...e não se sentir recioso em simplesmente sumir ou apagar a pessoa da sua vida até a próxima necessidade. Conveniências são contatos completamente superficiais, consegui o que eu queria? Valeu! Beijos. É feio!? Talvez seja...mas é a realidade, e eu sei que não sou a única. E mesmo que fosse, não me importaria...como eu sempre digo: 'O mundo é dos espertos.'

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Pessoas que complicam coisas simples me irritam, tenho um objetivo para ser cumprido, já consegui minha conveniência...mas essa criatura é tão lerda que está complicando uma situação extremamente simples e objetiva, pensando que eu realmente quero me envolver ou algo do tipo...Não! Eu não quero! Apenas satisfaça minha vontade ok!? Depois eu vou pro meu canto e você para o seu, ponto. Vou me esforçar por apenas mas algum tempo, porque esse é o caminho mais fácil e prático que eu tenho...caso insista-se em não colaborar, tento outro. Já que meu plano B já está meio caminho andado...
Sabe a frieza que eu falei a uns dias atrás? Então...

Não, não obrigo ninguém a entender o que eu escrevi aqui, o importante é que eu desabafei! Grazie!

Life taught me to die...

...so it's not hard to fall.

Hoje eu sai com o maior amor da minha vida, eu mesma. Eu, uma sessão de filme, uma cerveja, minhas musicas e minhas pernas. Foi uma terapia, e a analista era minha própria mente.
15ºC, em certo momento tive a impressão de que o frio que fazia era na verdade meus pensamentos gelados. Mas eu nem liguei, o vento gelado batia no meu rosto e eu estava adorando, aprendi que as vezes é necessário ser fria e calculista. Não é de todo o mau...
Tenho meus objetivos...e não imaginem que digo por ingênuidade, digo porque luto para que isso aconteça, mas o fato é que tudo que eu quero acontece, e pra mim não me interessa os meios, apenas o resultado final.

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Assisti Divã hoje, muito bom!
Deixo aqui um trechinho de uma das conversas da personagem principal com seu analista (só pra dar uma aguinha na boca! hahaha) :

'A gente procura um analista em busca de definições. E depois de quase 3 anos juntos você descobre, que não há definição. Vida é falta de definição. É transitória mesmo. Agora eu entendi. Não tem a portinha certa. Não tem o mapa da mina. O mapa muda toda hora. A mina pode explodir a qualquer hora e qualquer lugar. Não é assim? Acho que eu vou te dar alta! Porque eu nunca vou estar pronta. Tudo que eu preciso é conviver bem com meu desalinho, com minha inconstância e com as surpresas que a vida traz. Ah, por falar em surpresas, estou adorando os quadros que estou fazendo. Tá sendo uma terapia pra mim. De resto Lopes, a vida continua. O sol continua manchando a minha pele, meus filhos continuam me dando trabalho. Mel Gibson? Continua firme e forte na minha imaginação. Tá rindo? É sinal que a minha vida tem graça. Porque agora eu sei, se eu tive problema um dia, não foi por falta de felicidade, não foi mesmo!'

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Aaaaa que cabeça confusaa!
Não muda nunca mesmo...não se faz entender, não consegue ter decisão e determinação...me irrita viu. Mas um dia melhora, sei que melhora.
Eu sei que vou conseguir o que eu quero ainda, independente disso.

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Beijos!

Só pra constar...

...tudo o que eu quero acontece, ponto. rs

O muro...

...que eu construi começa a cair tijolo por tijolo.
Não é ruim, eu acho.
Esse muro foi feito para a minha proteção, mas sinto que já posso sair, sinto que já estou pronta. Porque não?
Já sei exatamente o que fazer...e vou fazer.
Corpus...

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Let's play baby!
ADÓÓÓÓÓÓÓRON O NOSSO PERIIIGON! kkkk

Dia 29 de maio...

...que fique gravado.
O primeiro pior porre da minha vida.

Ressaca moral e física.
Beijos

O tempo é...

...um ponto de vista. Velho é quem é um dia mais velho que a gente. (Mário Quintana)

Bom, hoje começa um novo ano para a minha vida. O décimo sexto.
Sabe, eu gosto de 'aniversariar', é um período tão bom quanto o ano novo pra você olhar pra trás, olhar pra frente, olhar pro momento atual e ver o que você precisa para chegar no seu objetivo de vida...se você tiver algum claro.

Quando eu nasci eu tinha só 49 cm, quase 3 kg, tinha o cabelo escuro, que depois ficou claro e depois escuro de novo, a pele clara e os olhos azuis. Hoje eu estou com 1.71, quase 65kg, cabelo escuro, pele 'dourada' e os olhos continuam azuis...eu mudei tanto. Eu olhos minhas fotos de bebe e enquanto a maioria das pessoas continuam com a mesma cara eu pouco me pareço com o que eu era com meus poucos anos de idade. Cresci 1.22 m, engordei 62 kg e envelheci 16 anos. Envelheci 16 anos...na verdade eu gostaria mesmo de saber quantos anos eu vivi e amadureci. As pessoas contam muito, anos, dias, horas, mas e o viver que é bom? Gostaria de saber quantas das pessoas do mundo que possuem lá seus 60 anos podem encher o peito e dizer que REALMENTE VIVERAM pelo menos 40 desses 60. Hoje eu paro e penso que eu comecei a realmente a viver a uns 3 anos atrás, que foi quando eu aprendi a parar de pensar em "Porque fazer?" e comecei a pensar em "Porque não fazer?". Se eu quero, porque não? O que me impede? O medo? Não me impede. A opinião dos outros? Não me impede. O que se diz que é certo? Não me impede. Um possível arrependimento? Essa hipótese nem existe. Nada me impede, a não ser o meu próprio bom senso, e o meu próprio, não o dos outros. Enfim, o meu 'aproveitar a vida' se baseia nisso, em fazer tudo o que se tem vontade. Como já disse, aprendi isso a uns 3 anos atrás, e pretendo levar até o fim da minha vida. Eu quero ser um daqueles poucos que pode encher o peito e dizer que viveram pelo menos 40 de seus 60 anos. E de verdade, eu espero viver bem mais, para poder aprender bem mais, sorrir bem mais, amadurecer bem mais, conhecer bem mais lugares e bem mais pessoas, porque realmente é muito bom olhar pra trás e ver a alegria com que se viveram certas coisas, mas melhor ainda é poder olhar pra frente e ver que ainda se pode ser bem mais feliz com o que ainda virá.

Nasci. Cresci. Hoje vivo, pra que um dia quando eu tiver que completar essa frase com o morri, eu possa substituir esse verbo por 'Vivi.'

Parei...

...com essa coisa besta.

Troca.

As delicias de ser solteira...ai ai.

Como eu twittei esses dias: "O melhor espelho do mundo são os homens que te olham quando você passa." kkk

Sabe, acho que apesar de tudo estou levando a vida que sempre quis...poderia resumir essa sensação em alegria pela liberdade.
Estou curtindo.
Beijos.

O mundo gira...

...mas em alguns casos, se agente for parar pra ver, essa voltas não são assim, tão surpreendentes.
O ser humano é um bicho engraçado, sempre nos momentos de fraqueza vai se apoiar no colo mais fácil...Por natureza, agente sempre procura o caminho mais fácil...
Sabe, eu tenho uma intuição que me surpreende as vezes, mas nesse caso era óbvio...pessoas fracas correm atrás do que é mais fácil, do que já está ali, na sua mão, que alias, já estava ali desde muito tempo atrás, e que na verdade, sempre comeu na sua mão e viveu esperando pela mais simples oportunidade. E que você a serviu com essa oportunidade, não só nesse momento, mas em outro momento também...
Fez-me sorrir, não sei bem porque, talvez por ser tão óbvio e fácil que chega a ser ridículo...

Troca.

Ainda existe o vazio, mas no sentido mais físico o lar está completo novamente. Aquela responsabilidade toda que me sufocava saiu das minhas costas, no tempo certo.

'Livre pra poder sorrir, livre pra poder buscar o meu lugar ao sol.'

Só eu sei...

...o quão difícil vem sendo.
Eu só queria sumir desse mundo cheio de ódio, rancor e brigas por pelo menos 1 semaninha, fugir, só por uma semaninha, ficar no meu paraíso e esquecer de tudo. Na verdade, pra quem lê aqui, observa que eu passei um tempo sem vir aqui, isso é um reflexo, eu quero desaparecer do mundo, quero me colocar numa bolha, ou quem sabe numa cabana na praia e esquecer do mundo, esquecer de todo esse peso nas minhas costas, esquecer de toda essa separação, esquecer que eu sei chorar, esquecer o quão sozinha eu me sinto, esquecer essa saudade que eu sinto, e esse meu anseio por qualquer coisa que seja nova e positiva.
Tem horas que eu só acho que por mais forte que eu seja eu não vou conseguir aguentar a barra que tem sido aguentar a responsabilidade de aguentar um lar nas minhas mãos...
Preciso de alguém...preciso de ajuda, mas eu realmente não sei aonde achar ESSA ajuda que preciso...

Sigo na esperança que tudo vai ficar bem logo, mas como demora esse logo...quase 2 anos já.

Parei...

...para me encontrar.

Feriadão muito bom...mas agora eu preciso mesmo é de um pouco de sossego, tranquilidade, preciso meditar e colocar denovo a minha alma junto com meu corpo. Vem mudança por ai, e vai ser das boas.

Era uma sexta a noite...

...fria e garoava, naquela noite de fato eu me senti em São Paulo, e meu coração respirava aquele ar com gosto e eu, mesmo não sendo, dentro daquele ônibus e andando por aquele asfalto, me sentia uma paulistana da nata. Trilhava meu caminho em busca de um refúgio ou quem sabe qualquer diversão ou sorrisos, mas depois de um tempo percebi que o dia estava frio demais para encontrar o que eu precisava. Depois de um tempo, talvez uma hora ou duas a noite começou a esquentar, mas não era calor humano nem qualquer coisa relacionada a carinho, amor ou compaixão, aquele apartamento começou a ferver de ódio, e nem tinha chego a 10o graus ainda e já borbulhava como se já existisse ebulição, mesmo em silêncio. A campainha tocou e o clima só piorou, eu ainda tomei a atitude de tentar acalmar os ânimos, não por mim, mas por toda a situação que já existia, e existe ainda em volta, mas não foi muito efetivo, poucos minutos depois tudo estourou. Egoísmo, egocentrismo...não é possível que seja tão difícil assim se conter. Certas pessoas quando tem um problema pensam que elas são as únicas no mundo inteiro, quando na verdade se elas apenas olharem um pouco adiante do umbigo delas verão que ao redor existem mais pessoas com problemas e porque não que o mundo todo esta com problemas, assim sendo quando ao redor dela existe um problema milhões de vezes deveria-se saber que existe hora pra tudo, tanto pra abrir a boca quanto para se calar. Assistindo a isso tudo eu não me tornei mais fraca nem por um instante, mas sim eu desabei por um instante, me tornei nostálgica por um instante...foi só por um instante, mas foi o suficiente.

Num mesmo lar...

...habitam a alegria, a tranquilidade, o ódio, a raiva e a tensão.
No meu interior eu permaneço tranquila, ainda bem, e eu nem sei como. Não vou me meter, prefiro ficar encima do muro a me enfiar no meio dessa situação e ser o intermediário.

Troca.

Como assim!? Mas quanta variedade, quantas opções! Estou ficando meio louca, mas no fim eu sei que eu goosto! Hahaha!
ACELEEEEEERA!

E eu pensando em dar uma sossegada outro dia...tsc tsc.

Último dia...

...de feriado.

Sair para dançar e de quebra ainda dar muita risada, conhecer gente nova, ser barrada na saída porque tinham 3 Palomas na mesma casa (hahahaha), passar no drive do Mc e dormir na minha caminha como um anjo foi tudo de bom para o meu último dia de feriadão! QUE VENHA DIA 1 DE MAIO! Hahahahaha!

Troca.

"A não Malu, nem vem com essa denovo!"
Prometo que parei! Hahaha

Só isso.
Beijosmeliga!

Sicsum...

...agora no twitter!

twitter.com/marialuizasr

Troca.

Rodizio divertidíssimo!

Troca.

Estou podre, dormi mau e começo a ficar doente, minha garganta esta fechando e eu mau consigo engolir minha própria saliva...lá vou eu tomar minhs drogas pra melhorar. Melhoras para mim.

Sem mais novidades.

Beijosmeliga!

Festa...

...da cueca!

É, cumprir uma meta nunca foi tão fácil, nem tão prazeiroso. 3 semanas, 4.
Noite maravilhosa, muita diversão, muita alegria, e fechada com chave de ouro, eu não podia ter tido uma companhia mais agradável para essa noite. Fui dormir sorrindo, dormi sorrindo e acordei sorrindo...era tão belo que chegava a ser quase inacreditavel! Não foi perfeita, já que eu não tinha taanto controle sobre a situação, mas juro que pelo estado que eu estava eu fiz o meu melhor. Hahaha...se tiver outras como essa, eu garanto que será 12987320 vezes melhor.

Esperando mais noites como essa...até a próxima!

Sexta-feira...

...chegou!

Nossa, essa semana de provas acabou comigo, ainda vem tudo junto, aqueles dias, provas, trabalhos, simulado...nossa cansei.
Só mesmo uma festinha de sexta pra me salvar!
Só mesmo eu e minhas amigas juntas no fim de semana pra me alegrar!
Só mesmo um feriado prolongado pra me revigorar!

ADOOOOOORO!

Determinação...

...é importante.

Minha mente é mais forte que meu corpo, eu quero e vou conseguir (:

beijosmeliga.

Feliz...

...Páscoa!

Feliz fim de semana, feliz mês, feliz ano, feliz vida!
Estou feliz (:

beijos

Isso...

...é que é vida!

E não é a dor...

...que me entristece.

É realmente bem triste você depois de muito tempo de convivência, se decepcionar assim de uma maneira tão grande. É triste você descobrir que aquela pessoa da qual você admirava o carácter, na verdade não era tudo isso, não tinha tanto peito assim. Certas coisas não se omitem, em nenhuma circunstância. Mas esse nem é o fato que realmente me decepcionou...eu me enganei muito, hoje em dia é difícil você encontrar uma pessoa com valores e princípios, eu achei que tinha encontrado uma pessoa assim, uma pessoa com carácter, e realmente é difícil você chegar num ponto assim e descobrir que durante toda essa convivência você não enxergou o quanto essa pessoa era apenas uma pessoa normal, nada de diferente, ela como as outras, se omite nas horas difíceis, se acomoda, essa pessoa não tem o carácter que você imaginou que tinha.
É realmente BEM triste você durante tanto tempo ter criado uma admiração por uma pessoa e ela mesma, vem e destrói tudo isso com apenas uma atitude, todos os pontos que ainda restava dentro de você, com uma atitude se vai tudo, a pessoa se mata da sua vida com apenas UMA atitude. E realmente morreu, se foi qualquer consideração que ainda restava.
Mas existe um lado engraçado...eu descobri que, na verdade, quem chorou de um lado fui eu, mas o fraco é quem estava do outro.

Frutas vermelhas...

...de última hora

Uma garrafa, 6 meninas e um menino, um copo com gelo, um Opa! e muitas risadas.
Esperar não estava com nada, porque não passar no mercado pra descontrair um pouco? Após 2 horas esperando (e alguns goles), finalmente entramos e lá dentro as risadas só aumentaram, comemos e depois saímos, e lá fora foi que a coisa chegou ao seu fim. Com a minha palavra, o ponto final.

Foi só alegria!

E desde então, não tem existido outra emoção no meu coração senão essa tal de alegria, e no meu rosto não tem existido outra expressão, senão um sorriso.

Because...

...I wanna!

A, que vontade de sorrir. Ninguém sabe, a não ser quem também o é, qual é a sensação, para uma pessoa com seu ascendente em leão, em se estar no poder, a sensação de que nada é difícil quando se é diferenciado, e que tudo o que eu realmente desejo acontece, sentir que todos os meus caminhos que eu sempre julguei fechados estão abertos e cheio de luz, sem absolutamente nenhum obstáculo que me impeça de seguir pelo caminho que eu desejo seguir, e vive-lo com alegria aproveitando ao máximo.
Tudo e apenas o que eu quero. (estoumeachando) hahahaha

Troca.

A torre, o lugar, a juru, o jogo, os copos, a outra juru (juru que é a ultima! haha) o chato, o carinha, o andar de cima, o lado de fora, o taxi e o colchão na sala. Companhia maravilhosa, sim eu tenho tias divertidas. ADOOOORO!

Troca.

Vai pensaaando! Coitaado! AHOEUIHAUIOEH!

Troca.

Acabei por hoje.
Beijosmeliga.

Uma ré...

...engatada.

Não entendo, juro que não entendo, também não vou me esforçar muito para faze-lo.
Essa indecisão me irrita, desde o começo me irritou, o interessante é que a indecisa sempre fui eu, mas com o tempo os papéis se inverteram, e a noção do momento em que se é necessário uma decisão e do momento em que se pode dar o luxo de ser indeciso se foi completamente.
O interessante é que a "criança" sou eu, mas diante da vida eu sei tomar minhas decisões na hora que se faz necessário.
Bom, sei la, talvez aquela frase somada com a noite passada realmente tenha mexido comigo.
Mas hoje já é outra noite, e agora a única pessoa a quem pertenço é a Lua dos meus fins de semana.

Boa noite!

Cortei...

...minha juba.

Meu ascendente leonino ficou meio ferido, mas no fundo eu sei que ele também gostou. Mudar é preciso e é sempre bom, fazia tempo que eu não fazia uma mudança drástica assim, e no fim saiu bem diferente do planejado, mas ainda assim ficou bom!
ADOREI!

É, hoje eu entrei só pra falar que cortei meu cabelo mesmo, e que eu adorei, e que me fez bem.
Recado dado!

Boa noite!
Beijosmeliga!

Era uma vez...

...uma gatinha. Ela tinha uma mamãe e mais 3 irmãozinhos, porém essa família vivia na rua e a rua não é um lugar seguro para gatinhos pequenos...poucos dias depois de seu nascimento (cerca de 2 ou 3) sua mamãe morreu atropelada por um carro, e seus irmãozinhos ficaram sem saber pra onde ir, acabando cada indo para seu canto em busca de sua sobrevivência, essa gatinha por sua vez fez o mesmo e uma moça acabou encontrando ela, só que não tinha como leva-la para sua casa, já que la ela criava 5 cachorros. Decidiu então pegar uma caixa de sapatos, fazer vários furos, colocar a gatinha la dentro e deixa-la na porta de uma casa onde haviam crianças com um bilhetinho: "Cuidem bem de mim, sou apenas um gatinho." A mãe dessas crianças pegou a caixa e trouxe a gatinha para dentro do seu lar, suas crianças se apaixonaram pelo animalzinho, que era tão pequeninho, mal tinha aberto os olhos direito, e estava tão fraquinho e fragilizado que dava até medo pegar o bichinho na mão. Alimentaram-na com leite naquela noite, e no dia seguinte então decidiram procurar um veterinário que indicou para aquela familia uma receita de alimentos gordurosos, que iria ajudar aquele animal fragil que corria risco de vida a ganhar peso, gordura e crescer. A familia passou a alimentar a gatinha com a tal receita e introduziam o alimento à boca do animal com uma pequena seringa. Decidiram então chama-lá de Didi.
A gatinha foi crescendo, e a família adotou o animal e cuidou dela com todo o amor e carinho, até mesmo o pai daquela família que não gostava de gato se cativou com o animalzinho que foi deitar nas almofadas embaixo de seu altar e lá dormiu com uma delicadeza e expressão de conforto.
A gatinha sobreviveu a tudo, foi bem cuidada, e hoje é grande e forte, tem 5 anos e é gordinha que só ela, mas não perdeu a mania de mamar em qualquer um que a ela oferece seu colo, já que nunca foi desmamada por sua mãe.

Essa é a história da minha gatinha, que é essa coisa linda ai do lado, minha gordinha, minha fofinha, minha Dindinha.
Eu me impressiono como mesmo em momentos de fúria, tristesa, raiva ela consegue com um pulinho delicado no meu colo e seu apelo por um cafunézinho me arrancar um sorriso sempre, ela sempre consegue me fazer expor o melhor de mim. Eu amo minha gatinha!

Outro dia eu ponho a foto dos meus outros 2 cachorros que convivem harmoniosamente com a minha bebe e que também possuem essa capacidade mágica, que muitos seres humanos pouco conseguem ter.

Beijinhos a todos!

Não vou...

...colocar nada no título hoje.

Eu sei que prometi não escrever nada, mas nesse espaço eu me sinto mais confortável do que em qualquer outro pra escrever. E eu realmente preciso escrever.
Depois da sensação que eu tive ao escutar aquela música do Moldy Peaches, e aquela outra do Damien Rice e aquela outra do Cazuza...não sei bem o que foi, mas foi bem forte. Foi tanta coisa ao mesmo tempo, um medo, uma saudade, uma certeza, uma incerteza, uma vontade, uma desistência, uma esperança e algumas lembranças.
Uma nostalgia de tudo aquilo que foi bom um dia, um pensamento impensado e algumas lágrimas que molharam o que um dia enxergou teu olhar.
Sei que o tempo da conta de tudo, mas no início é complicado se acostumar com essa ideia enquanto ainda existe o mesmo sentimento.

Vou terminar citando Rita Apoena e me vou:

"Mas o amor ainda quente no peito
fazia as lágrimas grudarem no rosto
feito gotas de vela:
endurecidas."

Mefui.

A força...

...do pensamento.

Foi forte esse.

Meu karma...

...me pegou umas 3 vezes nesses últimos 2 dias.

Me aconteceram aquelas coisas que sabe, se eu não tivesse ido ao banheiro naquela hora, se eu tivesse seguido pelo caminho certo, ou se não tivesse parado naquele posto, nada teria acontecido. Eu não teria tido uma noite perfeita, o carro não iria me molhar ao passar pela aquela poça, e eu não teria encontrado com ninguém naquele farol. As vezes é quase impossivel acreditar que não existe nada maior guiando e traçando cada passo nosso.

Troca.

Foi um fim de semana maravilhoso, não poderia ter sido melhor.
Estou voltando a ser o que eu nunca deveria ter deixado de ser, e iniciando uma vida nova. Incrível como pequenas decisões podem se tornar um marco tão grande na sua vida, como pessoas que você esteve por apenas uma noite podem, mesmo sem intenção, te ajudar a enxergar que existe um mundo e uma vida maior e melhor do que aquela que você enxerga, enquanto outras passam meses, anos ao seu lado e não te fazem enxergar nada que seja realmente inovador.

Troca.

Cansei e é só isso.

Minha fé em pó...

...solúvel.

Difícil viu...

"Este quarto...

...ficou grande demais. E eu queria um quarto onde só coubesse o meu corpo, uma casca de concreto ao redor de mim. Eu não queria muita coisa. Eu só queria que as paredes me abraçassem."
Rita Apoena.

Ela é maravilhosa, quando tudo que eu quero é derramar algumas lagrimas com um sorriso no meu rosto eu vou até o Jornal das Pequenas Coisas e me entrego a aqueles versos.

Troca.

É difícil em certos momentos de ociosidade, quando meu pensamento resolve viajar...parece que a angustia resolve matar uma saudade de anos com o meu coração, e da um abraço tão forte nele que eu sinto ele todo apertadinho.
Certos momentos eu sinto... Sinto falta. E meus olhos se fazem como copo cheio quando se coloca um gelo.
Nesses momentos eu não queria muita coisa, só queria que as paredes me abracassem.

Primavera se foi...

...e o outono chegou.

Essa estação que dá vontade de sentar no sofá embaixo de um cobertor abraçadinho com alguém e assistir uma comédia romantica ou um drama qualquer. Essa estação que dá vontade de ficar agasalhado o tempo todo, ir pra Campos do Jordão, tomar um chocolate quente e comer um foundie...aa que vontade!
Mas como eu queria um pouco mais de calor, hoje eu passei o dia agasalhada, mas sentindo frio a todo o momento enquanto eu me recolia dentro do meu capuz.

Sempre gostei do outono, mas agora eu precisava mesmo é da primavera.

Sobre o Brasil...

...como eu disse ontem vou publicar uma resposta que dei a um questionário que fiz ontem.

A questão que vou citar aqui, pedia que eu relacionasse aspectos negativos e positivos com relação a assuntos como economia, política e ambiente:

Vou ressaltar, na minha opinião o que acredito ser positivo e negativo em certos assuntos do meu pais:
Nossa economia gira bem e é bem projetada, porém a desigualdade no pais é tanta que mesmo que nossa economia fosse a mais maravilhosa ela não chegaria a ser perfeita com essa desigualdade. Nosso ambiente é maravilhoso, porém nós mesmo filhos desse solo destruímos ele compulsivamente somente em busca do nosso desenvolvimento que alias é medíocre para um pais como o nosso. Nossa política é vergonhosa e graças a esse descaso estamos parados de tal forma que nossa educação não evolui significativamente o que implica em nosso pais não crescer significativamente, já que a educação é a base de tudo.
Eu realmente não sei o que colocar em pontos positivos desconsiderando as questões turísticas, das maravilhas paisagísticas e o nosso povo que é bem receptivo...isso é bem triste.

É isso ai, ficou bem objetivo e resumido, mas eu fui direto ao ponto e expus minha opinião. Eu tenho fé de que ainda vamos crescer e nos deselvover como um pais de dimensões continentais, não como um pais pequeno com pessoas de mente pequena (voltada principalmente para o seu próprio bolso) como temos hoje em nosso poder.

Escute...

...Same girl - Jack Johnson.

Troca.

Respondi um questionário hoje bem interessante, sobre minhas opiniões com relação a diversos assuntos referentes ao meu país.
Amanhã eu coloco algumas de minhas respostas aqui, colocar como público a tristeza que senti ao responder certas perguntas que me pegaram, não por serem complicadas, mas por me colocarem frente a frente com a minha indignação que eu já sabia que existia, mas não que fosse tão grande assim.

Agora com licença que vou dar um telefonema que eu sei que vai ser gratificante e aliviador, obrigada por tudo desde já!
Ligando.
Beijos.

I can do anything...

...I want, because I look good in leather.

Uma musiquinha andou na minha cabeça nesses ultimos 2 dias, sabe aquelas que grudam na sua cabeça? Esses marketeiros viu...(te adoro ca!), mas enfim, sabe aquela propaganda do novo axe de couro lá? Que o bonequinho passa o desodorante e vira o maior galã da idade da pedra? Nossa a música da propaganda é tão legal hahaha! E gruda na cabeça que é uma beleza, do nada me pego cantando pelos cantos: "I can do anything I want, because I, look good in leather!". Mas é tão legalzinha, e faz tanto sentido! (:

Troca.

É tão bom ter amigos sabe, os que estão perto, os que estão longe, aqueles com quem você conversa todo o dia, ou aqueles com quem você conversa de vez em quando, ou mesmo de vez em nunca...amigos são sempre amigos, e é incrivel como parece que eles SENTEM quando você precisa deles! Um programa combinado de ultima hora que te fez rir como a muito tempo não se ria, uma mensagem preocupada, um depoimento pelo orkut...coisas que são derrepente mas que sempre vem na hora certa, naquela hora que você precisa mesmo dos amigos.
Sei que não estarei sozinha nunca com vocês nesse mundo!
Obrigada meus amigos e amigas!
Beijos a todos!

I can do anything I want...
Fui!

Inconstante...

...Sic Sum.

Esse meu estado de inconstância constante me cansa as vezes.
Como já dizia o sábio Homer Simpson:

"Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca!"


Your voice is adrift, I can't expect it to sing to me.

I want to live my life...

...and have friends around.

As vezes eu me espanto em como as coisas que eu quero chegam a mim, sem que eu necessariamente as procure, com tanta facilidade.
Não sei o que é, nem como se chama isso, talvez seja aquela tal de sorte que todos dizem, ou talvez seja aquela outra que esta na moda a tal da lei da atração...enfim, não sei o que, mas sei que é muito bom.
Agradeço ao mundo por tornar tudo mais favorável para que eu possa seguir meu caminho com alegria.

Obrigada (:

Beijos.

"Foi tanta estrela caindo...

...que agora eu mal consigo enxergar, de tanta esperança."

Esperança...juro que ela ainda mora dentro de mim, dentro de cada momento em que me antecipo, dentro de cada momento que penso desistir ela me faz uma cóceguinha pra me mostrar que ela ainda está lá, e pra me lembrar de que eu devo sorrir e ir a diante com a clarividência.
Talvez a saudade me acompanhe também, mas porque não seguir com as três?

Essa expectativa que eu já nem sei se é boa ou ruim, se mistura com essa minha esperança e minha fé, e quem sabe essa noite essas ultimas me ajudem a pegar no sono com tranquilidade, e acordar o dia com disposição, para encarar de peito aberto e coragem qualquer coisa que tiver que acontecer.

Quantas emoções...nesse momento eu sou uma confusão sentimental mas por incrível que pareça eu sei exactamente o que eu quero, e vou lutar por isso.

Que a calma esteja comigo.
Boa noite.

Em terapia...

...faz dias que parte do meu dia se destina a me desligar do mundo sentar e ouvir musicas, como já citei, minha terapia...tem sido muito bom.
Não tenho muito o que falar, por isso repito assuntos, mas eu ja vou saindo pra não falar mais uma vez de mais uma coisa.

beijosatémais

Deixa a onda levar...

...todo o esboço de idéia de fim.

Apenas isso basta por hoje.

O olhar...

...que eu guardo na lembrança. Ainda traz a esperança de te ter ao meu ladinho...

Primavera soprando, pra um caminho mais feliz.
Mais feliz...

Tudo que eu te peço...

...é por tudo que fiz e sei que mereço.
Posso, e te confesso
Você não sabe da missa um terço.

Tanto choro e pranto
A vida dando na cara
Não ofereço a face nem sorriso amarelo
Dentro do meu peito uma vontade bigorna
Um desejo martelo.

Tanto desencanto
A vida não te perdoa
Tendo tudo contra e nada me transtorna
Dentro do meu peito um desejo martelo
Uma vontade bigorna.

Vou certo
De estar no caminho desperto.


Lenine é fantástico.
Adoro!

Foi o dia 7 mais diferente de todos...
Esta me adicionando muita coisa.
Beijos.

Hay que endurecerse...

...pero sin perder la ternura jamás.

Che foi mais do que um revolucionário ao dizer esta frase. Uma coisa simples, mas que acredito ser uma lição importante, e uma das mais difícieis de serem feitas pelo ser humano.
É uma coisa natural, todo nós crescemos, evoluimos, e com o tempo nos tornamos naturalmente mais maduros, não damos risada mais com tanta facilidade...não que deixemos de achar graça nas coisas...existe uma frase perfeita que define exatamente o que eu quero dizer: "Eu não deixei de achar graça nas coisas, simplesmente, hoje quero ser levado a sério." - Charlie Brown Jr. Enfim, acredito que todos nós com o tempo crescemos, amadurecemos e nos tornamos mais "rigidos" por dentro. Porém, é extremamente necessário manter a sua essencia natural, aquela coisa que você possue desde criança, que te define, que faz parte da sua personalidade.

Crescer é essencial e amadurecimento é apenas uma consequência disso, mas manter a sua essência é "essencial".

Gracias
Besos.

É...

finalmente acabou, e até que passou rápido.
Mas não foi tão satisfatório assim...Valeu.

É sempre...

...essa loucura.
Não importa pra onde eu vá, quando começa esse monte de prova eu fico louca, ainda bem que essa semana está passando rapido...nossa já é quinta-feira! Nossa amanhã já é sexta! hahaha
Ta acabaando, mas semana que vem tem mais, aimeudeusdocéu. aHEUHAOEHU

Bom, acabei de ver o jogo do meu time do coração com o Ronaldo estreando, em GRANDE estilo (se é que você me entende(apesar de que ele emagreceu mais de 10 kilos)), e meio paradão de tudo. Mas não dava pra esperar muito mais. Pelo menos deu pra dar uma animada e criar um clima de expectativa para o domingo!

Bom, é isso...agora vou ir dormir.
Boa noite.

Segunda-feira...

...depois do carnaval.

Que preguiça.

Boa semana pra mim e para todos, que passe rápido.
Amém.

Como já dizia Gilberto Gil...

...caia já, na gandaia! (só que sem trocadilhos)
Nossa, a quanto tempo eu não me divertia assim, e como eu precisava disso!
Começando março em grande estilo, revigorada e esperando só evoluções esse mês.
Me sinto como se nada ruim, nenhuma energia negativa pudesse me atingir, como se uma espécie de escudo iluminado estivesse ao meu redor.

"Pra tanta coisa que faz mal eu me disponho."

Energia positiva carregando, rumo ao 100% novamente!

Obrigada.

Um sabio budista...

...um dia me explicou qual o maior poder que o ser humano pode ter. Eu era uma menina, estava meio confusa, e um pouco desconfortável em estar ali, mas ele me disse coisas que eu vou guardar pra toda a minha vida.
Ele me falou da capacidade de mudar, me disse que os homens que tem a capacidade de mudar (ou pelo menos acreditam nela), não só as situações ao seu redor, mas principalmente o seu interior e o seu modo de agir esses são os poderosos. Em compensação, os homens que pensam, que eles nasceram daquela maneira e daquela maneira são e serão para sempre, são homens fracos. Esses são aqueles que aceitam sua situação interior, e que por mais que os outros o alertem, que aquilo não é bom, eles simplesmente olham para si e dizem: "É assim que eu sou, não posso fazer nada." Enquanto os poderosos olham para si e dizem: "Ok, vou me esforçar pra melhorar, pode ser difícil, mas vamos tentar."
Sintetizando, vou usar uma frase que ele mesmo disse e que me marcou muito:

"Os homens mais poderosos são aqueles que possuem o poder da mudança dentro de si, e esses são aqueles que se diferenciam das pessoas comuns."

Eu sempre levo isso comigo, como se fosse um mantra...e acredito que faz toda a diferença.

Tá ai, um post filosófico.
Nemastê.
E me vou.

O vento...

...soprava leve no meu rosto.

Muitas vezes isso é oque me basta para que eu me sinta tranquila, segura...
Porque não procurar o refugio no vento? Ele passa e parece que leva tudo, é tão mágico, e ao mesmo tempo é tanto mistério, como algo que não se enxerga pode ser assim, tão forte?
A, eu adoro o vento.
Só isso.

E eu te amo (:

Beijos.

Clarevidência...

...é tudo.
Bem mais calma, bem mais lúcida...estou certa de mim, sei o que eu quero, mas saberei aceitar se não for da maneira como eu espero. Estar e ficar calmo ao resolver qualquer situação é tudo.
Acho que é isso, eu poderia apagar o post debaixo, pois tudo aquilo se foi, pois ali a minha mente não estava calma, e eu não tinha plena consciência. Mas é bom eu guardar, pra sempre me lembrar como eu devo estar sempre com a mente clara.
É só isso, foi pequenininho mas pra mim teve um significado especial.
Beijos.

I just can't hold my tears away the way you do...

...é o embrulho no estômago, a ânsia, a falta de apetite, a sensação de estar fraca, doente, além da tristeza que vem junto. As vezes eu paro e me pergunto se eu realmente devia seguir com isso...eu não devia me sentir mau dessa maneira...não nego que a tristeza é uma coisa normal, mas o estado que eu fico é uma coisa pesada. De certa maneira eu sei que colaboro para isso, mas a maneira de lidar com a situação poderia ser diferente, delicadeza no tratar de uma mulher é algo fundamental, o carinho, a atenção, qualquer pequeno gesto de atenção já é algo grande, e que tem sim um significado especial.

Não precisa ser dessa maneira toda a vez...eu devo ser uma idiota mesmo.

Enquanto eu espero qualquer toque aliviador, eu me sento na frente desse computador, me desfaço como tinta na linha do papel, não como, não falo, não sorrio...estou vazia, mas parece que qualquer coisa triste me completa por dentro...e me deixa sem apetite, e livre de qualquer expressão a não ser qualquer som provindo de um choro.
Pensamentos, frases, falas que não me saem do pensamento...tornam mais difícil ainda com que essa coisa que eu sinto se vá...mas deve ser normal, todo mundo tem seu dia de fossa, todo mundo tem seu dia meio emo, o que difere são as razões para isso.
E o que antes era só um vomito de palavras, agora passa a ser mais concreto, no sentido mais fisico.

I just take as much as you can throw.

But honestly...

[...]Don't take what I don't need(Give me back my peace of mind)
Don't say what I don't need(Give my back my precious time)
No way you'll silence me

You'll see

What you up to now your mirror's gone?
Is there someone you should be?
Did you think I was just fooling 'round with you?
But honestly
But honestly
But honestly

Don't take what I don't need(Give me back my peace of mind)
Don't say what I don't need(Give me back my precious time)
No way you'll silence me(Give me back my peace and quiet)
Nowhere to hide from me

You'll see

And tonight I thank the stars
As I count my lucky scars
For everything you've given me
And all the wants I gave to you
Something borrowed, something blue
If you want them back
I'll give it to you

Give it to you (15x)

And one more thing that I gave to you (8x)

Essa música passou o dia na minha cabeça...precisava por ela aqui.
Adoro essa música, apenas isso (:
Foo Fighters.

Beijos

Em fevereiro, tem carnaval...

...aa que maravilha esse tal de carnaval...ok, eu não viajei, nem vou viajar, não fui desfilar em nenhuma escola de samba, ou então pular carnaval em um lugar qualquer...na verdade eu nem tenho nenhum programa super legal pra essa semana inteira ociosa, mas eu estou adorando. Adoro ver os desfiles, e confesso que preferia estar lá, no Anhembi, mas já que não é possível eu me conformo em ve-los pela minha telinha sintonizada na TV Globo, mas mesmo assim não deixo de achar tudo aquilo maravilhoso, os carros, as fantasias, a bateria, o enredo...tem escolas que fazem um trabalho tão maravilhoso (o defile da Mocidade Alegre me contagiou de uma maneira que nunca um desfile fez. Foi lindo!) ...eu acho tudo um grande espetáculo. Juro que nesse momento, enquanto estou sentada na frente desse computador a magia do carnaval ferve dentro de mim. Nesse momento estou vendo os defiles lá do Rio de Janeiro...confesso que prefiro o carnaval de São Paulo, o do Rio parece uma bagunça só, muito cheio de gente, porém não deixa de ser um espetáculo, ver a Sapucaí toda colorida, mas se é pra ser cheio de gente vou direto pra Salvador. Prefiro passar o Rio de Janeiro e ir direto pra Salvador. Alias aquilo sim é um carnaval, sou louca pra ir visitar aquele carnaval, aqueles trios elétricos, aquela energia toda, Ivete, some todo o meu asco por aglomerados humanos quando eu penso no carnaval de Salvador. Quanta alegria! Ai ai, que vontade...

Aaaa que lindo, o Neguinho da Beijaflor acabou de casar em plena Sapucai! Que coisa bonita! Essas coisas, que só acontecem no carnaval...!

Como já dizia Jorge Ben:

Sambaby, Sambaby
Sou um menino
De mentalidade mediana(Pois é!)
Mas assim mesmo feliz da vida
Pois eu não devo nada a ninguém(Pois é!)
Pois eu sou feliz
Muito feliz, comigo mesmo...

Moro!
Num País Tropical
Abençoado por Deus
E bonito por natureza(Mas que beleza!)
Em fevereiro (Em fevereiro!)
Tem carnaval (Tem carnaval!)


Sambaby, Sambaby!
Me respeitam(Pois é!)
Eu posso não ser
Um Band Leader(Pois é!)
Mas assim mesmo lá em casa
Todos meus amigos
Meus camaradinhas
Me respeitam
Essa é a razão da simpatia
Do poder, do algo mais
E da alegria...

E é isso ai...é carnaval, e acredito que todo o brasileiro nato, que tenha orgulho de o ser, não precisa de muito pra se divertir nessa época do ano.
Aproveitem o carnaval e tenham juizo (ou não)!
Fui.

Preciso...

...de um pouco mais de música.

TPM, podia ser várias coisas ao invés de ser o que é...esse verdadeiro e concreto significado da abreviação me irrita e gera a tensão não só dentro de mim mas ao meu redor também. Porque nós mulheres durante esses dias ficamos com a mente tão mais fraca que o corpo? É mais difícil se controlar, é mais difícil ser gentil, mas é bem mais fácil exigir toda a atenção para nós, e caso isso não aconteça é bem mais fácil ser chorona. Nesse exato momento eu estou com bastante raiva por uma coisa bastante besta, mas elas passam a nos irritar como se fossem a pior ofensa do mundo. Enfim é isso, só precisava desabafar, e vir aqui falar alguma coisa, já que fazia 214872890 anos que eu não passava aqui.

beijosnãomeliga.

A música...

...é maravilhoso como uma simples combinação de ritmos e sons podem alterar seu estado de espírito. A música é mágica, e todas são, cada música, cada melodia tem o seu poder, pode ser quase imperceptível...mas ela tem, mesmo aqueles ritmos que não agradam muito o seu ouvido, de certa forma o seu corpo os absorve e alguma coisa SEMPRE acontece lá dentro. Duvido que você mesmo que detestando samba, forró, axé, não mexia o pé, ou os dedos quando ouvia o som. Não dizendo que eu adoro esses ritmos, também confesso que nada tenho contra, não vou negar que admiro um bom samba de raiz, uma boa bateria...não tem quem fique parado quando escuta a bateria de uma BOA escola de samba...não dá! Admiro Ivete Sangalo, sua energia e a energia que ela transmite em suas músicas...e que atire a primeira pedra quem nunca ouviu uma música do Falamansa. Hahahaha! Mas assim como admiro tais artistas, admiro também um bom rock, mas confesso que prefiro os das antigas, Doors, Pink Floys, Janis, Led...não vou listar todos, acredite, são muitos, e parte deles passei a conhecer e gostar através de meus pais. Mas também não descartando artistas actuais que ainda dão bom nome ao rock. Gosto de alguns também. Assim como gosto de E-music também. Assim como adoro MPB, assim como adoro BritPop, assim como gosto de Pop, assim como algo do PopRock me agrada, assim como gosto de alguns Raps e HipHops...e por ai vai.
Na música não se é possível viver preso a um só estilo, penso ser necessário todo o tipo de experiência, testar cada sensação, que cada musica que lhe passa...sentir cada MAGIA.
Música é uma terapia, e não há nada em especial ou grandioso no tratamento.

Apenas sintonize o seu rádio na sua estação favorita e se deixe levar.

Sugar kisses. (K)

Rain all day and I don't mind...

Que garoinha...nesses dias que eu me sinto lá nos anos 40 de São Paulo...quando me vem aquela imagem de pessoas com guarda-chuvas e vestindo sobre-tudos, todos com cara de pessoas cultas andando pelas ruas de lugares como Bexiga, Braz, Ipiranga, Freguesia e tudo mais...tenho que declarar meu amor por essa cidade que eu vivo, sou apaixonada por São Paulo. É incrivel, mas eu realmente vejo beleza quando cruso a Avenida Paulista e vejo todos aqueles prédios, carros e pessoas que se movem frenéticamente. Acho realmente bonito cruzar a ponte Eusébio Matoso e observar a paisagem com o Rio Pinheiros cortando no meio a foto. Subir a Teodoro Sampaio, passar pela Doutor Arnaldo...vocês já observaram a Avenida Sumaré da Doutor Arnaldo? É lindo! Não me importo se no Rio eles tem praias maravilhosas e podem ficar as observando em seus escritórios de frente pra elas...eu amo praia também, mas a minha São Paulo tem uma beleza única, talvez ninguém nunca consiga defini-lá de uma forma tão certa como Caetano Veloso:

"[...]Da dura poesia concreta de suas esquinas.
[...]Do povo oprimido nas filas, nas vilas, favelas
Da força da grana que ergue e destrói coisas belas
Da feia fumaça que sobe, apagando as estrelas
Eu vejo surgir teus poetas de campos, espaços
Tuas oficinas de florestas, teus deuses da chuva."

Terrinha da garoa...te adoro!
E é isso ai MEO!

Sabe...

...quero te beijar na beira da praia encima de uma pedra, te beijar na queda da cachoeira, dizer que te amo no meu lugar favorito, andar de mãos dadas com você na praia, acordar com um beijos seu, te acordar com um beijo meu, te abraçar assim que acordamos, poder deitar ao seu lado e dizer com todas as letras que te amo, ver um filme com você e chorar, ou chorar de rir e sentir seus braços envolta de mim enquanto isso, quero sua cabeça encostada no meu ombro e entrelaçar meus dedos entre seus fios de cabelos, quero sentir sua mão virando o meu rosto e roubando um beijo meu, quero sorrir e te ver sorrir, quero fazer cócegas em você e ouvir você rindo, quero sentir seu perfume...quero você ao meu lado.
Gosto de falar sobre você, eu te amo e me da alegria dizer palavras que se referem a você. Eu viveria todos esse momentos maravilhosos com você de novo, e de novo e de novo...eu amo a sensação de estar ao seu lado, e sorrir ao seu lado, não só por fora, quando estou contigo eu sorrio por dentro também.
Eu sei que nem sempre tudo é um mar de rosas, mas acredito que isso seja normal, apesar de não ser tão legal assim...mas no fim, eu sei que as coisas vão ficar bem...eu sei que você já ouviu dizer que o amor supera tudo...e eu acredito nisso.
O amor está aqui, firme e forte, de onde nunca saiu.
E eu te amo, tão forte como sempre amei.
E é DEMAIS!

"Eu preciso dizer que eu te amo, tanto."

Essa vida...

É engraçado como em certos momentos em que você não espera nada, pode aparecer algo que te mostra um outro caminho pelo qual você nunca tinha pensado em seguir antes. Eu sempre brinco com a vida, vivo dizendo que ela é uma grande humorista, porém das mais respeitadas, como se fosse um tipo de Chico Anísio com Aristóteles, que nos mostra a realidade nua e cura muitas vezes, mas nunca nos deixa sem saída para que possamos ter a alegria de vive-la. A vida é maravilhosa, e acho que é uma das palavras mais bonitas que existem, tão cheia de significado, tão cheia de vida. É maravilhoso viver, e esse momento não pode ser adiado, nem por um minutinho.

Estamos tendo um ótimo (re)começo!

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It's been hardly three days and I'm longing to feel your embrace...

As vezes ela vem de mansinho, assim quietinha, só com um beliscãozinho aqui e ali, e assim ela fica, até o próximo fim de semana. Mas as vezes ela vem tão forte que me aperta todo o coração a cada simples lembrança, e assim continua me apertando por dentro, até o próximo fim de semana. Eu espero que esse próximo chegue, eu espero o tempo que for, eu sei que no fim, eu tenho seus braços pra me aconchegar mais uma vez, e transformar essa saudade em carinho e muito amor pra dar.
Eu te amo. E é isso.

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A rotina até que não é tão ruim assim.

You're a part time lover and a full time friend..

Eu amo estar ao seu lado.
Eu amo o seu carinho.
Eu amo o seu cheiro.
Eu amo o seu jeito de falar.
Eu amo o seu jeito de rir.
Eu amo o seu sorriso.
Eu amo o seu abraço.
Eu amo rir com você.
Eu amo quando você me faz rir.
Eu amo abraçar você.
Eu amo sair com você.
Eu amo ficar em casa sem fazer nada com você.
Eu amo ser feliz com você.
Eu amo viver momentos com você.
Eu amo viver com você.
Eu amo você.

Você me faz feliz de uma maneira que me completa. Tudo o que falta dentro de mim, a alegria de te ter comigo preenche. Só de pensar que eu poderia te perder, parece que meu chão some, porque hoje em dia, eu sei que não seria nem metade do que eu sou sem você. Você me mostrou o verdadeiro significado do verbo amar e o quão bonito pode ser dividir a sua vida com alguém. Ninguém é completamente feliz sozinho, e descobrir isso ao seu lado é maravilhoso. Você é o menino mais maravilhoso que eu já conheci, queria você pra sempre ao meu lado. Eu amo você mais do que tudo nesse mundo meu amor. Me desculpe por qualquer coisa, mas eu juro que tudo que eu faço é pra tentar melhorar...as vezes eu não sei muito bem como fazer isso, mas estamos aqui pra aprender, mutuamente. E com você eu já aprendi muito! E pretendo aprender ainda mais! Eu te amo meu amor.
Feliz 1 ano e 5 meses.
Tem sido perfeito.
AMO MUITO VOCÊ!

Breze driftin' on by you know how I feel...

Minha sacada é tudo de bom...adoro o vento que bate lá, as vozes que pra la sobem, o som das pessoas que passam, das que param também. Adoro.

Confusão mental...acontece.

É foda viu?

ps: não eu não espero que você entenda isso.

A rotina...

A rotina acaba com a nossa criatividade. Ontem eu nem escrevi, e anteontem percebam que meu post foi bem criativo. Três dias de rotina já me foram o sufuciente pra acabar com toda a minha criatividade e também me render boas olheiras, mas até que não está sendo tão ruim...

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Ser bem recebido é tudo...mudanças que no início nos geram certo receio, ou mesmo tristesa, podem, na verdade, ser muito boas. E pra mim tem sido muito bom. Conhecer essas novas pessoas, pessoas que tem mais em comum comigo, que foram simpaticas, trasparentes e acolhedoras comigo desde o início, tem sido muito bom, de verdade. Acho que nunca me senti tão no meu lugar, assim, desde o início.
Começamos bem.


Bom...tenho que desligar aqui agora, vou dar um descanso pra mim mesma.
Mais tarde quem sabe eu volto.
Fui.

Começando tudo de novo...

Hoje o ano começou pra mim.


ps: sem inspiração.

Fim do suspense...

É, eu voltei haha.
Bom, o efeito das bolinhas chinesas durou certo tempo, mas enfim se foi, e de certa maneira não foi de todo o ruim...As vezes é necessário essas coisas para que você enxergue algo em você mesmo que precisa ser melhorado, algo que para "felicidade geral da nação" não deveria ser daquela maneira, e no fim acabou sendo bem produtivo, pois aquela lampadinha que acende quando você se toca voltou a reluzir, e eu percebi que a minha fase de fossa, depressão devido a minha situação do ano passado, ficou no ano passado, e agora não pode voltar mais. Mudar nunca foi difícil pra mim, mas de certa maneira eu não queria mudar, eu me acomodei na situação, esperando que quando tudo melhorasse eu voltasse ao normal...mas agente não pode esperar pelo externo para ficar bem com o nosso interno. As pessoas que amamos convivem com o nosso interno e se existe uma coisa que me faz ter força de vontade para mudar são as pessoas que amo.
Vai ser fácil a partir de agora, como sempre foi, e nunca devia deixar de ter sido.
Porque eu QUERO, e eu VOU.
~* Estabilidade interior.
~* Pensar mais nos outros.
~* Ser mais atenta.

ps:eu te amo.

Bolinhas Chinesas...

Acredito que você já deve pelo menos uma vez ter pegado na mão uma daquelas bolinhas chinesas com um "sininho" (sei lá o que tem dentro daquilo) que faz um barulinho enquanto você movimenta elas circularmente sobre a palma da sua mão. Eu já fiz isso várias vezes, e pra dizer a vocês, eu mesma tenho um par só meu no meu quarto, mas eu nunca as utilizei para a real finalidade delas. Até hoje. A pessoa de quem eu ganhei essas bolinhas me disse que elas serviam para relaxar, eu absolutamente nunca olhei para elas como alguma forma de relaxamento, eu encarava aquilo mais como um modo de se livrar da ociosidade do que um modo de relaxar. Mas sabe que hoje eu peguei um parzinho delas na mão, e no momento em que elas encostaram na palma da minha mão eu já senti uma energia diferente, então fechei meus olhos e comecei a movimentá-las e me concentrar somente no movimento e no som que ela emite...nossa, foi uma terapia! Parece que qualquer coisa ruim que exista dentro de você, seja stress, raiva, ansiedade ou seja o que for, simplesmente some, é como se aquelas bolinhas absorvessem tudo, e o som que elas emitem apagasse tudo que ela absorveu. Foi ótimo! Eu uso e recomendo bolinhas chinesas!
ps:eu não sei se esse é o nome certo :D

Então, é isso...quem sabe mais tarde eu volto e escrevo mais alguma coisa...ou quem sabe não...um pouquinho de suspense hahaha!
Fui!

Fiat Lux...

O início de tudo.
Vou começar explicando o nome e deixo bem claro que não tenho adoração por latim, apenas me veio essa ideia durante uma conversa que estava tendo. Sic, em latim, significa "Assim", e Sum significa "Sou". Logo, meu blog nada mais irá mostrar do que como eu sou, o que me ocorre no dia-a-dia, quem sabe um pouco de cultura inútil e um pouco da útil também. Será também uma forma de expor minhas ideias e meus sentimentos e eu realmente espero que (pelo menos dessa vez) eu consiga levar esse blog adiante. Digo isso porque em meus blogs anteriores onde eu jurei presença e fidelidade, durante um tempo (algumas semanas) eu realmente levei meu juramento a sério, mas o tempo foi passando e eu relaxando, então lá se foi minha palavra de honra (não que eu não tenha).

E assim, nesse clima de 7º dia eu abro meu livro mais uma vez para qualquer um que por aqui resolver passar.

...Et Facta Lux Est.